Il faut que je te dise. Samedi, j'ai été invité par ma belle soeur sous le fallacieux prétexte que c'est son anniversaire. J'aurais du me méfier, c'était louche dès le départ, ma belle-soeur étant accessoirement la mère de la Bête. Mais si souviens-toi :

Lui-même.

Elle avait donc un plan machiavélique en tête, plan consistant à écraser comme une merde ce dimanche pendant que son Tiboudbeauf nettoyait celle du cucul de son fils.

De merde.

L'enculée.

Mais je reprends du début, hein, parce que je vois bien que tu es largué et après tu vas me reprocher de tout faire dans l'obscur même pas clair pour faire mon ptit con de gars qu'aime quand les gens ils comprennent pas et après il sirote des margaritas avec ses potes en se foutant de ta gueule.

Alors que pas du tout.

La veille, parce que je te la fais chronologique et simple et tout (et non, je te prends pas pour un con, je bois même pas de margaritas, c'est dire). Donc, on arrive avec les cadeaux et les coquetiers (comprenne qui pourra), et bien entendu, dès que j'entre, qu'entends-je, qu'entends-je ? J'entends-je un gosse qui éternue.

C'est mal barré. Je souris quand même, de mon sourire ''j'hypocrise à mort, mais dans la joie, la gaieté et la détente de tout mon être''.

Mon frère me demande si je suis constipé. J'élude habilement la question, tout en maudissant la perspicacité des cons, en posant celle qui me brûle les lèvres depuis que je suis entré : ''et ton chiard charmant bambin, comment va-t-il?''

''_M'en parle pas, il a la crève depuis ce matin, ça allait tout bien hier, et là il crache des glaires toutes les deux minutes et il chouine tout le temps.''

...

Je commence à avoir des sueurs froides. Il est donc en mode ''Satan''. Il va falloir être fort.

Heureusement, il va vite au pieu, de toutes façons ses géniteurs sont là, ils se démerdent avec, faut pas déconner. Soirée familiale, avec ce que ça comporte comme conneries proférées, comme bouteilles éclusées et comme surprises super de la balouze présentées. Le frère de la belle-soeur a amené sa copine, fille d'un gros ponte du pétrole français au Qatar (Claude, t'es trop con, tu l'as laissée passer celle-là, franchement...), on parle croûtes, ménopause et caca, bref des sujets passionnants comme seule une réunion familiale en Moselle peut en fournir. Je me demande si je n'ai pas une certaine influence sur les discussions depuis ma super maladie...

Ma méfiance s'endort, la salope, en même temps que s'évanouit sous nos yeux la forêt noire de 5 kilos (dont 4 de beurre) qui nous fait office de dessert.

Pourtant, le doute aurait dû me titiller le cervelet quand je les ai entendu dire qu'ils allaient faire la grasse mat' en sortant la gnôle. Mais non, moi, comme un con, je rigole avec le grand-père de la belle-soeur. Je me mettrais bien des baffes.

Ce matin, donc. Réveil difficile. Un ''IIIIIIIIIIH'' aigu me vrille les tympans. Je songe d'abord à la chasse d'eau qui fait un peu un bruit de missile sol-air fonçant sur sa cible quand elle est en forme. Je songe à présenter ma façon de penser à l'importun à coup de tatanes bien polis dans son fondement, avant de réaliser que la force n'est pas avec moi aujourd'hui. L'intelligence non plus d'ailleurs, mais là j'ai l'habitude.

Mais non, ce son-là est reconnaissable entre tous.

La bête a faim.

Les ronflements en stéréo que je perçois (enfin, qui font vibrer les murs de la baraque, plutôt) me font penser qu'aucune aide ne viendra, ni des parents indignes du môme, ni de la grand-mère infirmière puéricultrice-directrice de crèche ''que je sais m'occuper des gosses moi ptit con mais là je pionce alors tu me lâche la grappe''. En d'autres termes, c'est ''démerde-toi land''. Je commence à comprendre pourquoi j'ai été invité.

J'aurais dû laisser les coquetiers à la maison, définitivement.

J'entre avec circonspection dans sa chambre. Le bruit qui s'accorde tellement bien à mon mal de crâne que c'en est une merveille, enfin je me comprends, est insupportable. Disons le. Première étape, donc, lui faire fermer sa grande gueule.

J'allume la lumière. Fatal error, man. La lumière ça éblouit, ça fait mal aux yeux, ça fait chialer. En tous cas chez lui, ça double les décibels de ses cris.

Je reste calme, tu me connais, maintenant, je sais gérer et tout. Je ne mets donc que 5 minutes à peine avant de trouver la totosse qui se trouvait devant moi, et je n'ai foutu par terre que la moitié de la chambre.

Je m'étonne moi même de ma sérénité

Fort de ces capacités hallucinantes, j'approche du machin qui a arrêté de crier dès qu'il m'a vu. Il a son sourire de fourbe. Et la morve au nez. Ah mais attention, je ne parle pas d'un ptit filet transparent que j'en rirais de soulagement, non. Je parle d'un opercule séché qui lui bouche les deux narines, maronnasse, que même au marteau piqueur ça doit être super simple à enlever. Tu m'étonne qu'il gueule tout ce qu'il a, le machin.

Bon, j'ai besoin d'équipement. Je me souviens alors des bons conseils d'Hannibal Smith dans l'agence tout risques (j'ai les références que je peux et je t'emmerde). Préparation, organisation.

Sérum phy. Check.

Coton-tiges. Check

Table à langer. Check.

Gosse. Check

Bien. 1 : Gosse sur table à langer. Ça c'est facile, et dans sa grande bonté, il n'éternue que deux fois sur moi pendant l'opération.

2 : sérum phy sur l'opercule de morve, histoire de ramollir tout ça. Il aime pas. Une joie sadique m'envahit, un peu comme quand je lui ai pris la température il y a deux semaines. Mérite que ça. Gestes sûrs, limite pros. Demain, je fais auxiliaire de crèche sans soucis, tellement je m'impressionne.

3 : Déblayage de la morve. Il aime encore moins. Je me reçois en pleine face son arme secrète qu'il a du apprendre de son maître chinois centenaire sous les chutes du Xian-Te-Xiou au Tibet, j'ai nommé le cri qui tue. Ou alors il était livré avec. En tous cas, c'est efficace, pas de doute. Mais moi aussi j'ai de la pratique, sans parler du fait qu'il m'a déjà fait le coup et que je suis sourd de l'oreille droite depuis. On m'a pas comme ça. Maintien de la tête en place d'une main, extirpation de la substance maintenant gluante de l'autre. J'ai l'impression de jouer au docteur maboul, dès que je touche le nez, le neveu de l'Enfer fait BIIIIIP.

Ou plutôt WWAAAAAAAAAAAAAAAAHHH! Mais c'est pour le bien de la comparaison, tu me pardonnes. Si.

Fini. En a peine une demi-heure. Je regarde Hannibal Smith allumer un de ses barreaux de chaise et mettre sa main sur mon épaule.

''J'adore quand un plan se déroule sans accroc''

A ton service, mec.

Bien sûr, c'est à ce moment qu'une voix me fait sursauter, celle de la mère du ptit gars, à peu près aussi vrillante que celle de son fils.

''Oooh, tu l'as nettoyé et tout? Mais fallait pas, t'aurais du nous réveiller''

Apparemment, elle n'a pas conscience qu'il y a 5 minutes encore, un 15 tonnes lui roulant dessus lui aurait à peine fait tressaillir une narine.

C'est décidé, je reprends les coquetiers, bien fait pour sa gueule.

Pour ta gouverne et aussi parce que j'aime te faire rire, petit(e) canaillou(te), sache que depuis 4 jours, j'ai un rhume de derrière les fagots, avec fièvre et tout le tremblement.

Je crois que ce n'est pas la peine de lutter, le démon m'aura à l'usure.

Eh! Je te parle.

Oui, oui à toi, qui essaie de me faire rentrer dans une de tes petites cases.

Tu veux m'avoir à l'usure, me formater à ta guise. Je vois dans ton jeu. Tu ne m'approches pas, trop lâche. La vitre est là pour garantir ton hygiène.

Je te dis maladie, tu penses contagion.

Je démens, tu fais apparaître sur ton visage de bovin ce petit sourire condescendant qui définit si bien tous ceux de ton espèce.

Je te dis intestin, tu penses saleté, incapacité, déficit de popularité.

Je te dis chronique, tu penses ''sans espoir''

Je te dis aide-moi, tu penses à me laisser dans ma merde, bien au chaud, si possible en me rayant de ta liste, ça fait toujours bien dans les stats.

Je te demande un peu de ton temps, tu songes à partir un peu plus tôt aujourd'hui.

A toi, petit furoncle du quotidien, petit employé engoncé dans ton petit costume, faisant ton petit métier au pire de tes petites capacités, jalousant ta brillante collègue qui se démène en 48 pour aider son interlocuteur, qui paraît sincèrement désolée lorsqu'elle échoue, qui essaie, qui fait ce pour quoi on l'a engagé, tout simplement, à toi je n'ai rien à dire.

Alors si on arrêtait là cette guerre froide qui nous épuise l'un et l'autre? Si tu écoutais, baissais cette vitre qui nous sépare, te confrontais à ma réalité? Soyons fous, si au lieu de me pointer chaque mois dans ton ordi, de faire semblant de regarder tes annonces avant de me donner rendez-vous au mois prochain, le tout sans me regarder, tu prenais un peu de temps pour m'aider à trouver ce petit travail qui me donnerait un peu d'estime de moi? Si tu me regardais, de temps en temps? Je ne te demande pas de mémoriser mon visage, mais de te rendre compte que la voix étouffée par l'hygiaphone (que tu es le seul à utiliser dans l'agence, et seulement pour moi) ressemble à quelque chose d'humain, de me serrer la main, de m'accorder le minimum. D'oublier la seule chose dont tu sembles te souvenir lorsque tu entends mon nom (mais peut être est-ce aussi entré dans ton PC; tu as l'air perdu sans lui, nu, désemparé.):

MaladieMaladieMaladieMaladieMaladieMaladieMaladieMaladieMaladieMaladieMaladieMaladie

un mantra presque tangible dans tes yeux, dans ta hâte à ne pas me toucher, à ne pas m'approcher.

Je n'ai pas la peste.

Je suis propre.

Je ne fais plus à côté de la litière depuis longtemps.

Parfois même, je me mets du déodorant.

Même ta collègue m'accorde plus d'attention que toi. Dans son regard, je lis de la pitié. Pas de mon état, qu'elle ne connaît pas, mais de t'avoir comme conseiller.

Ça ne t'interpelle pas? Ça ne te fait pas réfléchir?

La honte ne t'effleure-t-elle jamais?

1932. La crise. Freddie, lui, ne la voit pas, sont truc, c'est le cinéma, qui fait rêver, frissonner d'excitation, rire, qui donne le plein d'émotion à un gosse de Marian. Il voit bien que son père file un mauvais coton, mais ce qui lui importe avant tout, c'est qu'il laisse la bouteille de whisky qu'il a éclusé dans la journée sur la table du salon. Après tout, c'est grâce aux consignes des bouteilles qu'il peut se payer sa tranche de rêve hebdomadaire. L'insouciance, en ces temps cruels, ne dure jamais longtemps.

Al en a assez. Assez de ce père alcoolo qui utilise la moindre excuse pour ne pas chercher du boulot. Marre d'être le seul à subvenir aux besoins de la famille. Marre que l'argent qu'il a gagné disparaisse brusquement et qu'une nouvelle bouteille apparaisse comme par magie dans la main de son père. Alors un jour il pète les plombs, crie sur ce géniteur penaud mais incapable de faire le premier pas pour se désintoxiquer. Mal rasé, les yeux chassieux, vieilli avant l'âge, l'homme commence par se rebeller, tente d'imposer un respect qu'il ne détient plus depuis longtemps. Et puis, il voit Freddie qui espionne par la porte entrebâillée, et ce dernier sursaut s'envole, la honte envahit tout. Il écoute son fils l'accabler de reproche, tente de balbutier une fois de plus ses excuses débitées mille fois, comme un boxeur groggy essaierait de lutter malgré l'avalanche de coups que son adversaire fait pleuvoir sur lui. La tête entre les mains, pendant que les paroles de son fils ouvrent de profondes blessures dans sa fierté, il se laisse doucement sombrer. Al vocifère, toise son père d'un oeil méprisant. Il se sent fort, il s'acharne.

Freddie est dans la pièce. Il entend, il voit tout. La honte du père de savoir ce que son plus jeune fils pense de lui. Celle de ne plus inspirer que du mépris à Al. Et puis la colère qui monte, finit par prendre le dessus. L'empoignade soudaine qui s'ensuit. Les cris de Freddie, et finalement la douleur dans son pied, alors qu'Al l'écrase de tout son poids pour se dégager. Le moment de folie qui disparaît, ne laisse que la honte, le dégoût de soi, l'amour pour ses fils. Il réalise l'absurde de la situation en même temps qu'Al. Ils s'étreignent, violemment, convulsivement, sanglotent des excuses. Freddie regarde, sans comprendre toute la complexité de la scène, mais ressent les motions de sa famille, les prend comme une claque.

Cette nuit, Freddie pense que rien ne sera plus pareil. Le matin lui donne raison. Sur la table une lettre qu'Al lit avec désespoir. Le père est parti. Trouver du travail ailleurs qu'à Marian, dit-il. Il compte sur Al pour prendre soin de son frère, mais Al est jeune, et la crise cruelle. Rapidement, il se retrouve réduit à voler. Suivi discrètement par Freddie, il tente une première fois d'agresser un homme, qui se révèle être une proie récalcitrante. La police arrive. Al supplie Freddie de fuir. Course. Vers la maison. Vêtements. Argent. Fuir, vers la voie ferrée.

C'est le début de l'aventure de Freddie, à la recherche de son père. La rencontre avec Sam, le roi d'Espagne, qui sauvera son innocence. La route. Les trains : wagons de marchandises, essieux, toits, tout est bon pour voyager. L'arrivée à Detroit, le début de la chasse aux communistes, les grèves. La pauvreté, la vraie faim, les nuits à la belle étoile. L'amitié, la solidarité, les trahisons, parfois. La communauté, dure, mais soudée. Les petits riens qui rendent heureux.

La mort.

Mais surtout la route. D'Ouest en Est. D'Est en Ouest. Le territoire des Hobos, et celui de Sam et Freddie, les Rois Vagabonds.

Les Rois Vagabonds,

James Vance-Dan Burr,

Vertige Graphic

17€

Réveil, par la voix rauque et sucrée de Huey, le chanteur des Fun Lovin' Criminals. Mais sucrée ou pas, la dite voix, enfin la mini-chaîne d'où sort la dite voix, se prend la traditionnelle baffe que je lui destine chaque matin. ''Yeah we're all, very worried about ycrshttttt * plop *'', lâche le haut-parleur avant de rendre l'âme. S'il était si inquiet, le Huey, hein, il me réveillerait une heure plus tard. Enfin, il s'agit d'une combattante courageuse et tenace, je dois l'avouer. Chaque matin, elle essaie, inlassablement. Et chaque matin elle se prend sa claque. Infatigable. Je me dis qu'elle est un peu con.

6h30, bordel ! Et tout ça pour quoi, hein? Pour aller se faire garnir d'aiguilles en tous genres au CHU. Oui, parce que te rappelles-tu, lecteur, de mon petit incident du mois dernier? Hé bien il faut que je retourne dans ce joyeux pensionnat où j'ai passé la meilleure semaine de ma vie pour une 'visite de contrôle', histoire qu'ils prennent des nouvelles, parce qu'ils sont very worried about me, tu vois? Enfin, ils sont surtout vexés de n'avoir pas trouvé ce que j'avais, j'ai l'impression. Alors ils se vengent comme ils peuvent, ces mesquins.

La vie, des fois, c'est vraiment une tartine de merde.

Bon, lever, tête dans le cul, je me cogne bien sûr la tête contre la poutre de la chambre, pousse quelques jurons que la bienséance me pousse à retranscrire intégralement ici : 'Bordel de pute de couille à merde!'. Ça va tout de suite mieux. Descente des escaliers, je glisse deux fois, me raccroche à la rambarde à la dernière seconde et manque de me mettre la plus grosse écharde de la création dans le pouce droit.

La routine, quoi.

Douche. Comme d'hab, je commence à entonner, de ma belle voix mâle et rauque et sucrée encore plus que Huey qu'il est jaloux mais je reste humble, 'la bonne du curé'. Comme d'hab, les corbacs du coin s'enfuient en poussant des cris d'agonie (deux d'entre eux sont d'ailleurs foudroyés sur place), comme d'hab ma mère fait de même, et comme d'hab mon pécroute de voisin, qui a préalablement mis ses boule quiès (je crois qu'il a des problèmes de sensibilité au niveau du tympan, le pauvre homme) me remercie des pouces.

Ptit déj, vite expédié, je regarde le temps dehors. Bien entendu il pleut, sinon, c'est pas drôle. Je sors le vélo, l'enfourche héroïquement (oui, héroïquement. Il pleut, merde!), et c'est parti pour une matinée pleine d'activités.

Je passe sur le train, sur ma crise d'apoplexie devant la machine et le prix du billet, ainsi que sur la vieille qui m'a demandé si je savais lire l'anglais et que j'ai bien sûr poliment massacré à coups de barre à mine. Hop, Nancy.

Il y a un truc que le monde nous envie, à Nancy. Enfin, que le monde nous enviait. Sisi. C'est bien sûr son tram. Je crois qu'on n'a jamais fait autant rigoler la planète qu'avec ce machin. Il faut savoir qu'à son lancement, lecteur, le tram de Nancy ne fonctionnait pas sous la pluie, ce qui pourrait être un critère acceptable pour relier deux villes dans le Sahara, mais qui lui enlève à peu près 95% de son utilité dans notre bonne vieille capitale de la Lorraine. Ensuite, il y eut les déraillements, à raison d'environ un par semaine, pendant 6 bons mois. Et je ne parlerai pas du look de la bête, une charmante amie l'ayant qualifié de 'fourmi à roulette', fin de citation.

Bref, on l'aime, il nous ressemble. Enfin, surtout aux Vosgiens.

Mais ce matin, le tram, il a pas été rigolo.

Heureusement, le docteur (enfin, la doctoresse) qui m'a reçu, elle elle a été super rigolote.

'baissez votre pantalon, et tournez-vous'. Comme ça, direct.

J'ai failli lui dire qu'on se connaissait à peine, mais elle l'aurait peut être mal pris. Quand je l'ai vue enfiler un gant et le lubrifier, je me suis dit que finalement, j'aurais dû, après tout, hein, son doigt, j'allais sûrement mal le prendre aussi...

T'ai-je déjà dit, lecteur, que la vie des fois, c'était vraiment une tartine de merde?

Après ma mise à l'index rectale, elle a eu l'air vachement plus détendue. Quand je te dis que c'est rien que des sadiques, les docteurs... Comme prévu, donc, cette visite n'a eu pour effet qu'une légère douleur fessière et une grosse blessure de plus à mon amour propre.

Retour en tram, donc, on a failli écraser un scooter qui finalement s'est viandé tout seul comme un grand, il a du péter son carbu de 45 et son pot ninja, quel domââââââââge. Arrêt à la librairie, c'est la fête de Cécile, et je vais lui trouver le bouquin dont j'ai parlé hier. Comme prévu, je repars avec 5 livres sous le bras alors que j'en ai une vingtaine en attente à la maison, et je me rappelle pourquoi je ne vais que rarement en librairie...

On va dire que c'est bientôt Noël, hein.

Dans le train, pour changer un peu, je sors la bd que j'ai acheté précédemment. Sortir un comic book de super héros dans le train, ça donne un peu le même genre de réaction chez la vieille courge que sortir un livre en anglais, sauf que l'air interloqué, au lieu d'être vaguement admiratif (genre 'qu'est ce que tu es fort, Tibou!' ,ce à quoi je réponds par mon air breveté 'allons allons, vieille courge, ce n'est rien, remets ta petite culotte, heuuu, ta couche'), il est franchement méprisant (genre 'Tibou, tu en es encore là? Quelle déception!', ce à quoi je réponds par mon air breveté 'si tu veux, je peux aussi le rouler en cône et te l'enfoncer dans le cul par le bout pointu, chère vieille courge'). J'aime le train.

Faudra que j'essaie avec un comic book en anglais un jour, ça risque de les déstabiliser au niveau du regard (genre 'quelle déception que tu sois aussi fort, Tibou!'. Faut que je réfléchisse encore à l'air breveté que je prendrais.)