Sissy, c'est le genre de fille que tout le monde voudrait avoir à côté de soi, tu vois. Jolie, incroyablement jolie, même qu'elle a été mannequin pour la Comtesse, le pape homo de l'hygiène féminine, qui ne supporte pas la moindre odeur chez une femme. Et Sissy, elle est née avec un don du ciel : des pouces énormes, de véritables odes à l'auto-stop à eux seuls. Sissy a trouvé sa voie : elle traversera l'Amérique à la force de ses formidables appendices, devenant une véritable icône, une déesse de l'auto-stop, faisant tourner les têtes, et surtout celles de Julian, le Mohawk citadin diplômé de Yale et du Chinetoque, un vieil ermite concupiscent vivant à côté du Rubber Rose Ranch. Le Rubber Rose Ranch, ce sera là où tout basculera pour Sissy. Communauté de femmes désirant devenir cowgirls, et dirigée par Bonanza Jellybean, elle sera le centre d'une intrigue impliquant le FBI, le dernier groupe d'une espèce très rare de grues, le docteur Robbins, psychiatre de son état...

Bref, c'est le bordel.

Résumer Even Cowgirls get the Blues (Même les cowgirls ont du vague à l'âme), tu le vois, lecteur, ce n'est pas facile. Alors jeulfais pas, surtout que là n'est pas le point important de ce livre passionnant. L'important, c'est que Tom Robbins nous entraîne dans une histoire à dormir debout, mais avec un tel bagout, une telle faconde qu'on y croit, qu'on en redemande, et que les 400 pages de ce bouquin jouissif sont avalées en moins de temps qu'il ne faut pour le dire. Une galerie impressionnante de personnages hauts en couleurs, toujours à la limite de la caricature, mais avec ce je ne sais quoi qui les rend crédibles, une intrigue tortueuse et abracadabrante, mais prenante, des constants inserts de l'auteur dans le récit... Ce livre est décidément atypique.

Surtout, surtout, Tom Robbins n'a pas son pareil pour démarrer son récit d'une façon pour mieux passer au chapitre suivant à quelque chose qui n'a apparemment rien à voir, et de progresser par petites touches, à coup de comparaisons improbables mais qui font invariablement mouche, jusqu'à ce que le lien, finalement évident, se dessine sous nos yeux. Robbins déroule ainsi son intrigue par associations d'idées, idées qui suivent une logique tordue mais réelle (le livre commence tout de même par la proclamation par son auteur de l'amibe comme mascotte officielle de son livre, avec démonstration du pourquoi à l'appui). Dès lors, un jeu s'installe, celui de deviner par quel moyen l'auteur va se sortir du guêpier dans lequel il s'est fourré au début du chapitre et finir par renouer avec la trame principale de son récit.

Le tout est saupoudré d'un humour joyeux, rafraîchissant et délicieusement barré (se rapprochant de ce point de vue d'un Pynchon), qui, s'il ne te fera pas rire aux éclats, lecteur, collera sur ta frimousse une banane qui te suivra tout au long du livre.

Un bouquin intelligent, drôle, divertissant mais appelant le lecteur à sortir de sa passivité par l'originalité de style de son auteur, Même les cowgirls ont du vague à l'âme est surtout un fantastique ''turn-pager'', happant sa victime consentante dès le début du livre et ne le lâchant qu'à la dernière page, pour le laisser plus heureux qu'il ne l'était lorsqu'il a ouvert de petit bijou.

Alors tu vas me faire le plaisir de lui donner sa chance, surtout qu'il est paru en poche. Que demande le peuple? (''Des patates!'' hurle la foule en délire. ''Demain!'' sera ma réponse. Ce soir, c'est soirée Cowgirls!)

Même les Cowgirls ont du vague à l'âme

Tom Robbins

Editions 10/18 , Domaine étranger,

9,50€

Les copains c'est un peu bien, quand même. Si on prend Kuk et Nyl, par exemple, c'est des gens bien. Et c'est des copains. Alors les copains, c'est bien. Logique.

Tout ça pour dire que ce week-end, j'étais chez eux, et laisse moi te dire, lecteur, que quand tu vas chez Kuk et Nyl, ben c'est pas pour rien faire. Tu bosses, plein, tu bouges tes fesses, tu sues, tu te fais les muscles, bref, tu fais de l'exercice.

...

Naaaaaaaaan, j'déconne, en fait on a fait les courses (ce qui était déjà un bel effort en soi) et on a rigolé plein et j'ai mis Kuk la tête à l'envers sur le fauteuil parce qu'il mérite que ça.

Les copains, c'est un peu bien parce que c'est des gens qui te font te sentir à l'aise avec eux, même quand tu fous rien. Je dirais même que moins t'en fous, plus t'es à l'aise.

Avec Kuk et Nyl, ce week-end, on a été à l'aise comme des gnous. Même qu'on a regardé D&co à la télé. 2 fois, le samedi et le dimanche, parce qu'on est des grands malades.

Comment, toi lecteur, tu ne sais pas ce qu'est D&co, cette superbe émission sur M6 (déjà ça calme) où une dame à la légère surcharge pondérale (moi, mais en moche et blonde, quoi. Pis en fille aussi. Puis elle a mauvais goût aussi. Bon, en fait c'est pas moi du tout) massacre ton appartement sous prétexte de le relooker. Et nous, comme on est des sadiques, on aime bien ça, D&co. On se pourlèche les babines lorsque la dite madame propose de repeindre tes fauteuils Louis XV en rose, orange, vert et jaune. On a le sourire à la bouche quand elle pose le papier peint à fleur et suggère que les filles le colorient comme elles le veulent. On rit à gorge déployée alors qu'elle t'apporte les 45 lampes qui manquent à ton 12m² pour en faire une réplique de la galerie des glaces. Et disons-le, nous attendons avec impatience la touche finale, les bibelots par lots de 156 qu'elle pose sur ta cheminée repeinte en rouge à pois bleus, dans la vitrine ''qui serait quand même mieux avec des motifs japonais au pochoir'', sur l'appui de la fenêtre ''trop petite pour mettre des rideaux alors je t'ai amené des ronds en papier sulfurisé, tu vas voir, ça va être trop bien''. Le tout se déroulant apparemment sur une journée, donc tu imagines les finitions comme elles sont finies. Et cerise sur le gâteau, nous nous régalons devant l'air extasié-pour-la-télé-on-la-refait-coco-t'étais-pas-assez-enthousiaste-et-t'es-gentil-tu-tapes-pas -la-dame-on-en-a-encore-besoin-pour-traumatiser-d'autres-crétins-dans-ton-genre.

Aaaaaah, D&co, c'est la Simca1000 des émissions télé, la tartiflette en boîte de la décoration d'intérieur, le Perceval du bricolage. Ça te console de la disparition de C'est mon Choix, c'est dire.

Sinon, on a aussi eu notre dose de films bien pour se donner bonne conscience quand même, on a maté Requiem for a Dream en VF (Loïcaaaaa, tes cadeaux de DVD où il n'y a même pas de VO sous-titrée, hein, tu vois où ça nous mène? Je peux même pas passer pour un snob élitiste sur mon blog après. Sale bête. Pour la peine, je linke ton blog pour que tout le monde s'aperçoive que tu fous rien depuis un mois. Les copains, c'est des gens un peu bien parce qu'ils te remettent parfois dans le droit chemin, celui du postage de notes... C'est dur, je sais, mais c'est pour ton bien.). Je remarque que j'ai plus à dire sur les trucs nases de M6 que sur des films qui mettent la tête à l'envers. Mais bon, t'es un copain, lecteur, tu vas pas m'en vouloir, parce que t'es un peu bien.

Les copains, c'est un peu bien, parce que c'est des gens qui sont compatissants quand t'as des soucis.

Par exemple, moi, quand je vais chez les gens, ça loupe pas, j'ai la chiasse. Faut le savoir, c'est comme ça, une des grandes règles de ce monde. Et c'est bien du souci, ma bonne dame.

Eh ben ya encore des gens qui m'invitent, et Kuk et Nyl en font partie! Ils prévoient avant, hein, vérification annuelle des toilettes, achat de Moltonel 3 couches au kilo, bref, le minimum vital pour que tout se passe bien. Organisation et tout. Et même ils devancent le sort en te faisant dîner Japonais le premier soir, comme ça tu ne passes pas des heures à te demander ce que tu as bien pu manger qui ne passe pas. Le coeur sur la main, je te dis. Ils vont même jusqu'à te laisser un coin de sol bien sale au cas où tu voudrais vomir (parce qu'ils lisent le blog, et tremblent lorsqu'ils s'aperçoivent que tu es capable d'aller déranger un peu leur armoire dans la nuit) et que tu n'aurais pas le temps d'aller te soulager là où la politesse l'exige.

Cubik, tu sais ce qu'il te reste à faire, mon copain.

Les copains, c'est des gens un peu bien, parce que quand t'es con, ben ils t'aiment quand même (en général parce qu'ils sont aussi cons que toi, mais chuuuut, les copains, c'est aussi des gens un peu bien parce qu'ils se disent des vacheries pour-rire-c'est-tout-on-rigole-c'est-trop-cool)). Et même que dans mon système de valeurs des copains à moi que j'ai, plus t'es con, plus ils t'aiment (ben oui, hein, pour supporter une dose de connerie proche de celle d'un caniche nain, faut vraiment aimer l'autre).

Kuk et Nyl, c'est les gens les plus cons du monde. Ou pas loin. Pourvu que ça change pas.

Les copains, c'est aussi des gens qui gagnent des concours, alors Kuk a gagné le disque (dont je ne dévoilerai le nom que lorsqu'il l'aura en main propres, c'est à dire vers le 9 décembre, je sens que tu es tout déçu, lecteur) pour son superbe ''on ne crie pas au loup quand on est au milieu des tigres'', qu'il a pompé sur une série de M6 (oui je dénonce) et Cubik gagne le lot surprise (dont je ne dévoilerai la nature que le même jour. Les copains, c'est un peu des gens bien parce que t'as pas à te faire chier pour leur filer leurs cadals, ils se regroupent en troupeau rien que pour te faire plaisir) pour l'ensemble de son oeuvre. Voilà.

Hier j’étais dans le train pour Paris.

J’ai joué au reporter, je me suis infiltré dans un milieu qui fait peur, et ce au risque de ma vie.

Oui, lecteur, n’écoutant que mon courage et mon abnégation, je me suis faufilé dans un compartiment empli de…de…

De militaires.

Si.

Je tiens à dire que si les dialogues du témoignage qui va suivre sont compressés pour une meilleure lisibilité, ils sont véridiques, jusqu’à la dernière virgule.

Alors accroche toi.

Tu es prêt ?

C’est parti.

Je me suis dit que ce voyage là n’allait pas ressembler aux autres quand j’ai vu un employé de la SNCF assis sur un banc avec son superbe dossard fluo empoigner des aiguilles à tricoter et continuer ce qui ressemblait à un pull-over… Mais j’étais loin de me douter que j’allais passer 3h10 en compagnie de 3 hussards revenant d’Allemagne.

Peut-être le courage m’aurait-il fui sinon. On ne peut jamais savoir après tout.

En tous cas la vérité m’a frappé comme un coup de poing dans la face quand j’ai vu les cadavres de canettes par terre dans le compartiment. Une seule réaction : ‘eeeet meeeeeerde’. Je commence déjà à les faire chier en leur faisant virer leur barda pour que je puisse m’asseoir, le militaire prenant souvent deux places pour lui et son sac  dans les trains. Bref, je me pose, je prends mon bouquin, je le repose vite fait finalement parce que tafigué, le Tibou (et puis lire du VanderMeer avec en fond sonore des rots, c’est moyen) et je somnole quelque peu, bercé par les rots précédemment cités.

C’est alors que me parviendra la conversation suivante :

‘_c’est con que tu sois pas arrivé puceau en Allemagne, on t’aurais amené voir les filles de joie, ça t’aurais changé.

_Trop cher.

_Baah, là où je vais c’est 200euros, avec les verres et tout. Et tu les défonces comme tu veux.

_Toi tu l’as niquée combien de fois ?

_3 fois, j’crois. Chais pus trop, j’étais raide. Mais elles aiment bien jouer avec les timides, comme toi.

_j’veux pas payer pour ça, en plus les putes c’est des salopes (note de Tibou : lui, il aurait pu égarer son carburateur sur ce coup), ya Toto (re note de Tibou : pour des raisons évidentes de discrétion, les noms sont habilement maquillés) il m’a raconté un truc dégueulasse, il y était avec un de ses potes, et le mec commence à chauffer une vieille chienne, tu vois, 40 ans, il lui fout la main à la schneck et tout, et puis il part chercher des capotes, parce que ce con il les a oubliées. Ben pendant ce temps, le Toto, il l’a entreprise comme un salaud, elle elle se fout à genoux et elle lui taille une pipe, mon gars. J’te jure, il lui a juté dans la gueule et tout, elle a avalé, et quand son pote est revenu, elle lui a roulé une grosse pelle !’

(rires gras et un brin dégoutés, ‘ahaha ooooh, c’est dégueu, mec’. Le troisième larron entre en piste)

‘_Attends, vous êtes cons, les gars, des chiennasses, yen a plein dans le régiment ! Et vous vous payez ?

_Mec, les femelles ça a pas sa place dans l’armée. Nous on se tape 30 kilomètres à la course, on a pas le droit de s’arrêter, et ces salopes, elles en font 6 elles sont déjà crevées. Moi, je dis qu’elles déshonorent not’métier

_waaah, j’ai un truc à te raconter. Tu vois, on a eu 6 femelles ya pas longtemps. Bon, celles-là, faut une pute pour les garder, c’est le règlement (note : j’ai cru comprendre que le terme ‘femelle’ s’appliquait aux soldates, alors que celui de ‘pute’ s’adressait à la sergente. Le vocabulaire militaire n’a plus de secret pour moi), et cette conne elle a fait chier Neuneu. Alors lui, ce qu’il a fait, c’est qu’il a mis sa cagoule, il est allé la voir dans sa piaule pendant qu’elle dormait, et il s’est branlé sur elle, mon gars, il lui a tout lâché dessus (re-rires gras). Le truc c’est qu’elle s’est réveillée, alors il s’est barré vite. Le lendemain, elle nous a tous fait nous habiller comme hier, et elle a reconnu le Neuneu. Il s’est pris 80 jours (concert de ‘quelle chienne’ à ce moment).’

La conversation dévie ensuite vers de plus saines préoccupations :

‘_ah tiens, cette semaine, ce con de Momo, on l’a repeint.

_Comment ça repeint ?

_En noir. A la bombe.

_Tu déconnes, mec.

_J’te jure, mon gars, en noir. Bon, il a failli s’étouffer, ce con, parce que la peinture, ça lui bouchait les pores, tu vois.

_Tout en noir ? Même la bite ?

_Ben la  bite, on lui a mis au cirage, parce que bon, ya fallu qu’y se nettoie à la brosse en limaille après, et la limaille sur la queue, tu vois, ça aurait été moyen. (et que ça rigole).

_ptain, il est quand même bien, ce film (ils regardent un dvd sur un lecteur portable. Je remarque qu’il s’agit d’un Chuck Norris)

_Tu rigoles, mec ? C’est tout naze, Chuck Norris il sait même pas ce que c’est une vraie baston ! Quand tu sors d’un truc comme ça, t’as la gueule amochée, t’as pas juste une mèche déplacée, hein. Moi, ya trois semaines, j’me suis frité avec trois ratons (sic), ben c’était hardcore, mec, j’peux te l’dire, les gars ils me j’taient des cannettes pleines à la gueule.

_Et alors ?

_Et alors quoi ? J’leur ai niqué leur mère, aux bougnoules (resic), mais  j’avais la face en vrac aussi, ça c’est sûr. Mais ils sont repartis dans leur champ de coton, les gars (là, je me suis dit que l’histoire n’était manifestement pas le point fort du gars). Bref, ya qu’un truc de bien dans ce film, c’est la chienne de Chuck Norris (les deux autres approuvent en cœur. Je me dis que les acteurs sont bien mauvais si c’est Lassie qui joue le mieux, avant de comprendre qu’il s’agissait de l’héroïne, plutôt. Oui, bon, j’étais fatigué !)’

Voilà, je ne t’ai laissé que les meilleurs moments, lecteur, je passe sur le passage sur leurs copines respectives (‘si tu vas pas te vider les couilles ailleurs de temps en temps, tu finis par t’emmerder, tu vois c’que j’veux dire ?’) sur les comparaisons entre leurs mamans (‘ta mère, mec, elle sucerait un clodo s’il lui filait une canette en échange’)…

Ce fut instructif, disons-le. Mais j’étais quand même content de sortir du train, je sais pas pourquoi. Les copains, après, ils ont du attendre que mon QI remonte pour pouvoir me parler normalement.

Les militaires, c’est dangereux, on se rend pas compte. Finalement, j'aurais préferré qu'une vieille me demande si je savais lire l'Anglais.

Cher lecteur, connais-tu Wolverhampton?

Non?

Honte à toi!

Wolverhampton, c'est une charmante bourgade bucolique et champêtre à quelques kilomètres de Birmingham, et...

Non, je m'ai trompé.

En fait, Wolverhampton, c'est tout moche. Et pis pas bucolique. Et pas champêtre, parce que c'est tout près d'un bassin houiller. Pour te dire, lecteur, Wolverhampton, en Angleterre, c'est un peu le trou du cul du monde pour eux. Un peu comme Toul ou Bar-le-Duc chez nous, mais avec des mines de charbon en plus. Je crois pas que Madonna y passe ses vacances.

Et Wolverhampton, ça a été chez moi pendant un an. Ma dernière année d'études (enfin...L'année où j'ai eu mon diplôme sans étudier, quoi) Alors pendant un an, ça a été une ville bien. Maintenant, c'est de nouveau tout pourri. Tant pis pour eux. Je sais qu'ils me pleurent encore aujourd'hui, mais tant pis pour eux.

Mon quartier à Wolverhampton, c'était ça :

j'te fais même le tour du proprio, parce que je suis sympa.

-1 : Le stade de foot, où que l'équipe de Wolverhampton, les Wolves ils jouent au foot, et même qu'y a un tas de gens qui crient et nous empêchent de faire la sieste l'après-midi. Tout le temps ya des policiers moches et des gens saoûls et des fois ya un hélicoptère pour voir les gens saoûls qui se mettent leur race entre eux et qui se jettent des frites et des saucisses. Les supporters, ça sait s'amuser.

-2 : C'est chez moi. Ça s'appelle Randall Lines House. Surnommé ''chez les prolos''. C'est là qu'on finit les soirées, pasque quand même les anglais, ils savent pas se coucher tard, et qu'on peut entrer dans la cité u comme dans un moulin, les seules portes qui ferment à clé étant celles des chambres..

-3 : L'autre cité u. Surnommée : ''chez les bourges'', parce qu'eux ils ont 2 douches pour 6 alors que nous on en avait une pour douze. Chaque ''appart'' de 6 a une porte qui ferme à clé, alors c'est chiant pour finir les soirées là bas. En plus, les gens là bas ils nous aiment pas. Paraît qu'on ferait du bruit. Mais c'est des menteries.

-4 : ''Chez les gros bourges'', aussi nommée ''Le bunker''. Pour entrer, faut passer 4 portes blindées avec des caméras de surveillance. Je pense qu'il y a un coffre fort au sous-sol avec le trésor caché de la Reine. j'ai dû y entrer une fois, ça a pris ¼ d'heure. Pire qu'à la douane.

-5 : L'université, mais on s'en fout, on y va jamais.

-6 : Le bar du syndicat des étudiants, et on s'en fout pas, on y va toultemps. Ils sont malins, ces anglais, ils mettent le bar à côté du gymnase, histoire qu'on vienne un peu reprendre ce qu'on a bêtement perdu en faisant du sport avant (du sport... Je me mets à dire des gros mots sur mon blog... Honte à moi.)

-7 : Le supermarché, Stratégiquement placé à deux secondes de chaque cité U. Ouvert 24h/24. Où qu'on achète les produits de première nécessité : bière, cidre, frites, waffles (les waffles sont des gaufres de patates) et pizzas. Si on aime les animaux, on peut essayer d'apprivoiser les rats qui sortent de la réserve la nuit, où les écureuils qui se baladent sur le parking. Une fois j'ai vu un renard aussi...

Ahaha, cette année-là, je peux te dire que c'était la bamboula tout le temps, comme ça :

Ah non, pas comme ça, en fait, plutôt comme ça :

...

Non plus. Comme ça?

Ah oui, voilà, comme ça. Oui, je sais, ça donne envie.

Mais on va commencer par le commencement, hein, parce que sinon, je vais pas pouvoir faire 40 notes de suite sans me fouler, et ça ça serait dommage.

Dooonc. L'année précédente, fin de Deug, tout ça, une copine que j'essaye de baiser séduire depuis un an et qui me repousse à chaque fois à coup de pied fait semblant de ne pas le voir me demande de l'accompagner pour qu'elle aille s'inscrire pour le programme Erasmus l'année prochaine, qu'elle s'y prend tard, mais qu'il y a encore des places et qu'il paraît qu'ils désespèrent un peu de trouver des candidats. Ça m'étonne un peu, mais bon, je me dis allons-y. Je suis aussi un peu surpris qu'elle me demande de l'accompagner pour s'inscrire, puis je me dis que c'est une fille, ça doit être un genre de réflexe, comme aller au toilettes à deux.

Bref, on se retrouve dans le bureau de Barbara (j'l'appelle Barbara, je suis son chouchou depuis que j'ai dû manquer un exam pour cause de crise de onsaitpasquoi le matin même. Ou elle est folle de mon corps, ou elle a pitié.). Ma copine s'inscrit, et Barbara me demande si ça me tente aussi. Je lui rappelle (avec mes yeux de cocker en full power) que je ne peux pas puisque je dois passer les rattrapages, vu que j'ai loupé un exam (je la sens prête à fondre en larmes, là). Mais apparemment, cette année, même nous les mauvais on peut partir, tellement ya de places vides. Bon, je ne pourrai pas choisir ma destination, mais je pourrai partir. Et puis c'est pas comme si je pouvais louper les rattrapages, vu qu'il me faut 1 de moyenne pour obtenir mon diplôme (et effectivement, je l'ai eu avec une sacrée marge, 5 de moyenne aux rattrapages, je me suis impressionné moi-même)

Mais il faut que je signe tout de suite. Je regarde ma copine, je me dis que je pourrai essayer de la baiser séduire pendant encore un an, et ni une ni deux, je signe le papelard. On remarquera l'intense réflexion, comme j'ai pesé le pour et le contre comme un malade avant de me décider.

Donc on part. Et ça va être pour Wolverhampton. Je me console en me disant qu'on a pas choisi. Entre temps, un autre pote a planté son année de licence, et comme c'est le deuxième chouchou de Barbara après moi (mais lui c'est pasqu'il avait des bonnes notes en Deug, c'est trop facile, il a même pas eu à fayoter comme moi), il part avec nous. Du coup on fera le voyage ensemble, lui et moi, et on découvrira à deux la pire calamité que le monde ait jamais connu : les trains anglais.

Bon, faut dire, on est pas super démerde non plus, Arnaud et moi (oui, il s'appelle Arnaud), et lui, comme un con, il a pris sa guitare en plus des deux sacs de 20 kilos qu'il a sur le dos. Arnaud c'est un peu le croisement entre un nain et un lapin souffreteux. Je crois qu'il fatigue un peu quand on arrive à Douvres. Je vois ça à la façon dont sa langue lèche le bitume. C'est con, c'est là que ça commence à être rigolo.

Déjà, pour prendre le train en Angleterre, faut être riche. 45£ le trajet Dover/Wolverhampton, c'est pas tout le monde qui peut se le payer. D'ailleurs, on peut pas, avec les sous qu'on a. Faut aller en retirer. 4Km aller-retour avec le barda sur les épaules. En fait le distributeur était à 10m de la gare, mais le mec qui nous a renseigné a dû se dire qu'on manquait d'exercice. Je l'aurais bien remercié comme il se doit à notre retour, mais il s'était éclipsé. C'est bizarre ces gens qui n'acceptent pas les remerciements. La timidité, sans doute.

On attend donc le train. 1h. 2h.

Nous enregistrons en ce premier jour de notre nouvelle vie une information capitale : Les trains anglais ne sont pas foutus d'être à l'heure. C'est une règle immuable. Jamais, et je pèse mes mots, je n'ai pris un train à l'heure, là-bas. Ah si, une fois. C'est con, il est jamais parti. Panne de moteur.

Mais je m'égare. Le train arrive, on monte, tout va bien jusqu'à Londres, on a confiance et tout, naïfs que nous sommes. Bon, va falloir traverser Londres en Métro, mais ça devrait aller. Sauf qu'on arrive en pleine heure de pointe, avec deux heures de retard. Et l'heure de pointe, à Londres, c'est pas appelé comme ça pour rire. On a une heure avant notre correspondance pour Wolverhampton. Le premier métro est bondé, je pense qu'il va y avoir plusieurs morts étouffés avant la fin du trajet. On prendra le suivant. Même topo. On prend donc notre courage à deux mains, ainsi que nos sacs et la guitare d'Arnaud, et on y va.

Je te laisse imaginer le bonheur des Londoniens qui nous ont vu arriver avec nos sacs de 25 kilos et la guitare. On a eu droit à deux ''Fucking Frogs'', à un ''bastards'' et à un joli ''motherfucker'' quand j'ai marché sur le pied d'une jeunette de 14 ans (la jeunesse, c'est vulgarité et compagnie aujourd'hui, tout se perd).

Bref, quand on arrive à la gare (Victoria ou Waterloo, je sais pus), il nous reste 5 minutes pour trouver le quai. On demande à un gars qui a l'air d'être un employé de la gare. Ouais, coup de bol, c'en est un. Coup de pas de bol, il sait pas parler sans son accent écossais. On lui fait répéter trois fois. Je crois qu'au bout d'un moment, il s'énerve un peu. Ayé, c'est bon, compris, merci. On court. Arnaud qui court avec 40 kilos sur le dos, c'est un spectacle qui me hantera toute la vie. En fait, il rampe rapidement, plutôt. Comme il fume, il crache ses boyaux. Je rirais si je n'étais pas dans le même état (sauf que moi, je fume pas).

On arrive au quai, et là, la deuxième grande règle des trains anglais nous frappe de plein fouet : Un train n'arrivera JAMAIS sur le quai où il a été indiqué. C'était donc ça, la file de cons qui s'amusaient à aller dans l'autre sens que nous et qu'on a du bousculer un peu pour passer. Je pensais qu'ils faisaient exprès pour nous faire chier, mais apparemment il y avait une raison...

On retourne donc, bien sûr, le nouveau quai est à l'autre bout de la gare, mais là la première règle joue pour nous, on aura largement le temps d'arriver. On entre dans le train, on s'affale dans le couloir, parce qu'au premier coup d'oeil on s'est rendus compte que c'était même pas la peine de penser trouver une place assise, et on n'entendra pendant 5 minutes que le bruit de nos respirations sifflantes. J'ai pus de jambes, quand je regarde mes épaules, deux gros hématomes se sont formés là où il y avait les sangles de mon sac... Je crois qu'Arnaud est tombé en syncope, mais je l'entends respirer, alors je m'inquiète pas. De toutes façons, même s'il était mort, là à côté de moi, je n'aurais pas bougé le petit doigt.

Le reste du trajet sera sans encombres, on aura même la chance même pas croyable de trouver un taxi libre à l'arrivée (denrée aussi rare qu'un neurone dans mon cerveau à la fin de cette journée, habituellement). Le chauffeur est pakistanais, et c'est super, parce qu'on les comprend mieux que les anglais. Je rêve à ce moment de l'Angleterre peuplée de gens qui parlent avec l'accent Paki, et qui portent tous des turbans. Un vrai bonheur. On arrive à la cité U, enfin la mienne, Arnaud il est chez les bourges, yavait pus de place dans celle là. Je lui dis bonne nuit pépère, je lui fais un bisou sur le front pour le rassurer, je le retiens quand mon bisou manque de le faire tomber (il est pas solide, c't'homme là) et j'entre dans le truc qui va me servir de maison pendant 10 mois.

Autant te dire, lecteur, que j'ai écrasé comme un salaud pendant facile 14h avant d'aller essayer de baiser de nouveau dire bonjour à ma copine qu'était arrivé deux jours avant moi.