Tu connais Scott Pilgrim? Non? C'est un tort, parce que c'est une des séries les plus drôles de ces dernières années.

Scott Pilgrim est un jeune homme de 25 ans habitant Toronto, issu de l'esprit de Bryan Lee O'Malley. Insouciant, feignant, un brin crétin, il habite dans un bouge avec son ami homo Wallace, est bassiste dans un groupe, Sex Bob-omb, et sort avec une lycéenne Asiatique, Knives. Tout se passe bien jusqu'au jour où une drôle de fille en roller s'incruste dans ses rêves, avant de lui apparaître en réalité à la bibliothèque. La vie de Scott change alors du tout au tout.

Scott Pilgrim, c'est avant tout un mélange réussi de jeu vidéo, de comics, de manga. Pas de temps mort, du crétinisme à haute dose et un côté feuilleton en font une série hautement addictive. Mais surtout, Bryan Lee O'Malley a beau multiplier les gags gros comme moi, les retournements de situation invraissemblables, les clichés effarants, il arrive toujours à faire passer le tout grâce à des dialogues percutants, vifs. Ca fuse de partout, c'est souvent inattendu...

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Bref, si tu veux savoir si Scott arrivera à vaincre les 6 ou 7 mauvais ex-petits amis de ramona, si Knives prendra bien le fait que Ramona entre dans la vie de Scott, si Sex Bob-omb arrivera à terminer un concert un jour, et si tu veux un excellent sitcom en bd, prends toi Scott Pilgrim.

Scott Pilgrim's precious life, Scott Pilgrim vs the World, et Scott Pilgrim and the Infinite Sadness, par Bryan Lee O'Malley, Oni press, 11$95 le volume, série en cours.

C'est parti pour Spell, qui aurait pu faire bouger un petit paquet de popotins à la fin des 70's.

Depuis le temps qu'on m'en disait du bien, que certains me harcelaient de leur « putain, tu l'as pas encore lu, c'est pourtant pas un gros bouquin, qu'est ce que t'attends, grosse tanche ! Il y a tout dans ce livre, tu ne peux qu'adorer... » et patati et patata. La 1ère vérité, c'est que j'ai différé la lecture de mon premier Fante à cause de ces hystériques du compliment. La deuxième vérité, c'est que je suis devenu un hystérique du compliment depuis que j'ai lu Ask The Dust.

Ask the Dust est le 3e roman d'un ensemble de 4, mettant en scène un écrivain italo-américain, Arturo Bandini. Dans le premier, Wait until Spring, Bandini (Bandini), le seul écrit à la troisième personne, Fante raconte un hiver au Colorado chez les Bandini, avec un Arturo en école primaire, amoureux hargneux et possessif de la première de sa classe. Dans The road to Los Angeles (La route de Los Angeles), Arturo a une vingtaine d'années, et vit dans la banlieue de Los Angeles. Apprenti romancier mégalomane, narcissique, raciste et communiste, il se heurte à la réalité du travail et à la dévotion à Dieu de sa mère et de sa soeur.

Mais là, nous parlons de Ask the Dust. Arturo est enfin parvenu à Los Angeles, mais la vie pour un idéaliste mégalomane n'est pas vraiment rose. Arturo n'a réussi à publier qu'une nouvelle, et il vivote dans une chambre dont il ne parvient plus vraiment à payer le loyer. Et puis un jour, dans un café, il va rencontrer une serveuse, et entamer une relation d'amour-haine avec elle.

Fante se fout de l'intrigue de son roman comme de sa première chemise. Ce qui lui importe, c'est de dépeindre des personnages, leurs interactions, les enjeux qui se jouent entre eux, le plus justement possible. Confronter Arturo le Rital, victime de racisme, raciste lui-même par hargne, personnage extrême, flamboyant, à une serveuse Latino au caractère plus qu'affirmé. Le reste, c'est 160 pages de bonheur, d'émotions exacerbées, de passages magiques, durs, drôles, passionnés. Fante va directement à l'os, dépouille ses phrases de tout ornement superflu, n'en laisse que la moelle. Et continue de construire l'un des plus beaux personnages de roman du XXe siècle, un homme que l'on adore détester, que l'on ne peut s'empêcher de trouver sympathique malgré ses énormes défauts. Un homme qui se cherche, un roquet bruyant et hargneux, mais aussi un homme aimant passionnément, sans restriction.

Ask the Dust est un roman magnifique de concision et de justesse.

et l'extrait du jour, c'est Jane's addiction : Jane says (extrait de Nothing's shocking)

Le samedi soir à Wolverhampton, c'est beau. Non, vraiment. Mais une beauté spéciale, un peu comme une R12 tunée et peinte en jaune pipi.

C'est le soir du marbré. Non non, pas ce magnifique gâteau moitié vanille, moitié chocolat qui fit avec le 4/4 le bonheur de tes mercredi après-midi chez mamie Simone, non. Je parle des cuisses de ces jeunes femmes, qui, manifestement peu au courant du climat sous ces latitudes, ainsi que de la pluviométrie pour le moins abondante des îles Britanniques, ont décidé, en dépit du bon sens et des 4° extérieurs de porter un vêtement (je n'ai pas de mot plus approprié, bien que le dit morceau de tissu ne vêt que peu de choses) que je qualifierais de ceinture (mais on me sussure qu'il s'agit d'une robe. Soit.), qu'elles ont, vu la coupe approximative et la taille réduite de la chose, prélevé à coups de dents sur le corps encore chaud d'un lézard synthétique nain. Parfois, effort de style ou volonté de confort, je ne sais, ces chasseresses des temps modernes ont coupé la dite ceinture (oui, oui, robe. Scuse.) en deux, pour laisser apparaître un joli (ou pas) ventrou quelque peu hypertrophié par l'abus manifeste d'une boisson céréalière gazeuse, et -paraîtrait-il- alcoolisée à la mode dans ce pays depuis quelques siècles.

Oui, le samedi soir à Wolverhampton, c'est la combinaison magique mini-robe en faux serpent/cuisses bleues/fausse blonde qui te rote sa Guiness à la face avant de s'esclaffer grassement. Parade nuptiale qui paraît efficace si l'on en juge le nombre de jeunes paons faisant la roue autour d'elles. Je pense que c'est à cause des sursauts que fait leur poitrine libérée de toute entrave (essaie de planquer ton soutif dans une ceinture, jeune femme française, et tu comprendras toute l'étendue des problèmes vestimentaires de l'anglaise) durant l'esclaffement sus-décrit.

Mais il faut le savoir, la jeune femme (parfois pas jeune du tout, d'ailleurs) n'est pas la seule à arborer un plumage différent de la semaine, le samedi soir. En effet, ses goûts raffinés la rapprochent, nous l'avons vu précédemment, de la classe et de la distinction des réception de l'ambassadeur.

Les mecs se doivent donc de se déguiser en Ferrero Rocher pour baiser tringler approcher et se faire engloutir baffrer délicatement croquer par la belle : pantalon sobre, mais chemises défiant les lois du mariage de couleurs, si possible à paillettes, si possible tachées de bière (je suppose que ça agit comme les phéromones, l'odeur attire).

Ah oui, et la cravate (si possible à paillettes aussi, tant qu'à faire) autour de la tête, bien entendu.

Tu l'auras compris, le samedi soir, à Wolverhampton, il faut bien comprendre les codes cette étrange population pour arriver à ses fins. Et je t'épargne la St Patrick et Mardi Gras, car je suis bon. Ah, ça m'a changé du bal de Bénaménil et des frères Lenomméchappe qui se poursuivaient à coups de hache, je te dis que ça.

Il est bon de voir que la civilisation se répand même dans l'équivalent anglais de Vesoul.

C'est l'histoire d'un ptit gars qui écoutait trop.

Depuis qu'il est petit, il n'aime pas vraiment parler. La peur du ridicule, de se faire rembarrer, la peur d'intervenir dans une conversation entamée, le manque de confiance en lui. Et quand il parle, c'est doucement. Il se fait souvent couper la parole, sans même que son interrupteur ne s'en rende compte. Clic.

Alors inconsciemment, il a décidé d'écouter. Il enregistre. Tout. Devient une épaule sur laquelle s'épancher, un déversoir à petits tracas, une poubelle à sentiments. On l'utilise pour cracher sans risque à la gueule de ceux qu'on déteste. On lui dit qu'il est compréhensif. Lui ne comprend pas pourquoi, il n'a rien dit. Et quand il a l'outrecuidance d'ouvrir la bouche, l'autre la referme d'un « Écoute un peu! », ou d'un « laisse moi finir! » péremptoire.

Claquement de dents. Bouche cousue. Il a des « amis », qui l'apprécient. Après tout, il est leur dépotoir, sa mémoire est remplie de leurs ordures. Un vide ordure, ça ne parle pas, ça n'ouvre grand sa bouche que pour avaler les restes moisis de la semaine dernière. Et lui, croyant qu'il s'agit là de marques d'affection, baffre, avale, s'empiffre jusqu'à l'indigestion. Alors tout ressort, un jet nauséabond, noirâtre de rancoeur pré-digérée, de haine avariée, de ragots putrides. Il pense d'abord que toutes ces choses sont siennes, ne se rend pas compte qu'il est devenu une fosse sceptique, et que celle-ci déborde.

Il continue d'écouter et finit par trouver normal ces moments de régurgitation. Appuyez sur la pédale. Versez. Fermez. Quand le sac est plein, qu'il se démerde.

Un jour, le ptit gars se rendra sans doute compte de la situation dans laquelle il se trouve, en rencontrant ceux qui deviendront ses vrais amis, des gens qui ne lui vomissent pas dans la bouche. Il cherchera peut-être à se venger des autres, ça n'est pas bien difficile, il a en mémoire tout ce que ses « amis » répandent les uns sur les autres. Il ne parlait pas. Ils ont fini par penser qu'il était muet. Ils lui faisaient « confiance ».

Ou bien il pétera peut-être les plombs, un jour, lui qui n'a jamais frappé personne. Dans un paroxysme de haine, il transformera son trop-plein en coups de poing, en morsures, griffures. Il arrachera des lambeaux de peau, des larmes de colère dans ses yeux aux pupilles dilatées par la rage.

Ou alors il créera un blog, où sa voix sortira clairement, où il ne bégaiera plus. Il écoutera toujours. Il n'a jamais aimé parler beaucoup. Mais quand il s'exprimera, plus personne ne l'interrompra. Ce n'est pas la panacée, certes, mais c'est un bon début.

Pour l'instant il écoute.

Et il hurle silencieusement le mal être que d'autres jettent de force dans son cerveau.

Suce.

Avale.

Viol permanent auquel il consent, ce ptit gars qui écoute trop.